作者| 木馬君

前段時間，我?guī)∧抉R去國內(nèi)的父母家小聚。難得一家人歡聚一堂，小木馬的姨媽，姨父，外公，外婆都在家。

在外公外婆家，小木馬的兩個姨媽主動承擔起了帶娃的任務，她們難得與小木馬相處，自然想要好好陪他玩。

【資料圖】

大半天過去，一直是風平浪靜，其樂融融，我也樂得在一邊清凈清凈。

到了下午，酒足飯飽后，正是大家有點疲累犯困的時候，突然，在客廳玩的小木馬和姨媽開始雞飛狗跳起來。

我聽到小木馬在大聲吵嚷：我就要拼這個！

姨媽在一旁哄他：我們先畫畫玩，等姨媽買來再和你一起拼。

小木馬不依不饒：我要現(xiàn)在拼，就要這個。

姨媽黔驢技窮，不知如何解釋。

小木馬越來越急，開始生氣地跺腳，眼淚也噴涌而出。

看著小木馬和姨媽友誼的小船已經(jīng)在大風大浪里快要翻船，我趕緊出去救場。

了解了一下情況，原來是兩個人原本在畫畫，姨媽在網(wǎng)上找了一些可愛的動物折紙?zhí)籽b的圖片，和小木馬一起依葫蘆畫瓢，臨摹小動物。

畫著畫著，不知道是哪條神經(jīng)突然接通了，小木馬不想再畫這些動物，而是要用紙板去做這些小動物。

姨媽解釋道，這是某寶上的手工套裝的商品圖片，家里并沒有這樣現(xiàn)成的手工套裝，所以做不起來。

小木馬不聽，他突然陷入一種執(zhí)拗，就要馬上得到它。

可憐的姨媽，看著手機屏幕里的圖片，抓耳撓腮也沒法變出來?，F(xiàn)在就是立刻下單，也顯然解決不了燃眉之急。

鉆進了死胡同的小木馬，開始情緒崩潰，他聽不進去任何解釋，開始變得急躁。

無論姨媽怎么哄他，甚至答應帶他去買玩具，也沒法讓他平靜下來。正在情緒漩渦里的他，已經(jīng)沒法理智地判斷了。

你說孩子突然不講理，氣人不氣人？

氣人。

那這時能怎么辦呢？

看著一臉崩潰的小木馬，我輕輕地摟著他，再次平靜地告訴他為什么我們現(xiàn)在做不了。

他不接受，也聽不進去。

我繼續(xù)用正常的語調(diào)和他溝通，與他討論其他的可能性。

他繼續(xù)發(fā)了一通無名火，仍然沒有停止哭泣。

我沒有再做更多的解釋，也沒有拔高音量質(zhì)問他：你這個孩子，怎么油鹽不進，這么不講理？！

我只是在他旁邊陪著他，幫他擦眼淚，這樣過了大約四五分鐘，等他哭完了，似乎釋放了心中的某種情緒，然后他逐漸地平靜了下來。

那狂風驟雨來得快，去得也快，小木馬擦干了眼淚后，主動地接受了之前的提議，說可以一起玩乒乓球。

重新恢復平穩(wěn)情緒的小木馬，又成了那個善解人意的小孩，他又開始能夠交流，愿意和我們玩球，也不再執(zhí)著于手機上的手工套裝。

僅僅是幾分鐘的事，仿佛是換了一個小孩。

幾分鐘前他還崩潰大哭，完全不講理，而現(xiàn)在的他，仿佛是元神回歸，重新變得平和體貼。

你說，遇到這種情況，大人是不是要兩手一攤，無語問蒼天？

?

已經(jīng)很多年沒有對付過小娃的小木馬姨媽，親歷了這一場風波，不禁拍著胸口感嘆：

小孩子怎么會這樣？玩得好好的，為什么突然發(fā)飆？

要我說，孩子不講理的時候，就應該打一頓。不能這么縱容著他的脾氣。

另一個姨媽也開玩笑說道，你們就是對孩子太過寬容了，要是送到我家?guī)滋?，我保管給你治得服服帖帖。如果無理取鬧，我就啪啪打一頓PP，不怕你不聽話。

我忍不住笑了，知道姨媽們并不是真的要打孩子，其實更多地是面對突然間不講道理的小孩，一時間找不到合適的溝通方式，這時窮途末路的大人就會忍不住想要通過打PP的方式讓孩子明白，他的行為是錯的。

輕輕拍一頓PP，自然是不疼的。

傷害性不大，震懾性很強。

我笑著和小木馬姨媽說，你想要抓狂的心情我懂，但是打孩子我是堅決不行。

姨媽說道：為啥不行？又不是真的打，只是做做樣子啦。

循著小木馬姨媽的話，我認真地想了想，為啥即使是氣到原地升天，我也完全不會考慮打孩子呢？

要說為啥不打孩子，咱們先不急著上高大上的價值觀。

我不想去談獨立人格啦，孩子的人權(quán)啦這些有些遙遠的概念。

當父母的，心情和基本訴求大抵相同，無非是想解決當下的難題，也想孩子以后能成長得更好。

就小木馬這種情況來說，

首先，打孩子根本不能解決問題。

我沒打他，他的情緒漩渦持續(xù)了5分鐘。我打他一頓，搞不好他要哭嚎半小時。從實用主義來說，不劃算。

其次，一個五歲的孩子，心智還不健全，縱然他的情緒來得像龍卷風，但是他對此也無能為力啊。

有時你需要明白這情緒是哪里來的，也許是下午玩得累了，也許是他心里有某種焦慮，又或者他就是遺傳了父母豐富敏感的情緒，容易有隨機的起伏。

面對一個情緒失控的孩子，和他講道理顯然毫無用處，甚至你都不能用理性的邏輯來推導他的行為。

每當小木馬偶爾地遇到他無法自控的情緒，我能做的無非是，行動上堅持自己的原則，但是情緒上盡力安撫他，接納他，陪伴他。

眾所周知，我家里有個40+的大男孩，也常有情緒問題，成年人尚且不能完全駕馭自己的情緒，又何況小孩子呢。

最后，最重要的一點，孩子總是從身邊人的行為得到啟發(fā)和示范。

如果父母或長輩打了他，哪怕只是輕輕拍了拍PP，那他也會自然而然地get到：

原來打人也是一種解決問題的方式啊。

他會認為這種行為是被允許的，畢竟他視為表率的長輩們也是這么做的，那以后他遇到無法用語言解決的問題，也許也會揚起手臂。

比起在家無端發(fā)脾氣的小孩，我更怕以后出去會打人的小孩。

權(quán)衡利弊，孰輕孰重，一目了然。

養(yǎng)娃這些年，我也不是圣賢父母，也常有被娃搞得人仰馬翻的狼狽，也有快要忍出內(nèi)傷的抓狂，但不管何時何地，我絕不會用打罵的方式去解決問題，因為打罵一時爽，實則后患無窮。

提起打人的話題，小木馬的學校對于處理小孩子的肢體爭端很有一套。

在學校，小孩子會有意或者無意發(fā)生肢體沖突，有時是推搡，有時是爭搶。

老師們教會孩子，遇到這種情況，不是委屈地在原地哭，也不是憤怒地打回去，而是態(tài)度堅定地對對方說：

NO! Thank you!

曾經(jīng)有一次，我參加小木馬學校組織的運動會，在一旁親眼看到，一個調(diào)皮的小男生反復推搡小木馬。

小木馬既沒有生氣憤怒，也沒有害怕地哭，他稍稍遠離了這個男生，大聲地和他說了“No, thank you!” 然后，他還跟旁邊的老師報告了這個情況。

在一旁目睹整個過程的我，內(nèi)心有點小小的觸動。

我很欣慰，小小年紀的他，已經(jīng)學會如何面對沖突。

倘若，家里的父母長輩時常會用打PP的方式來威嚇和制止他的某種行為，那他會不會也習慣于用打罵去解決自己遇到的爭端呢？

當然，我和木馬爸爸并非是溺愛孩子的人，也不會無條件縱容孩子的行為，錯誤的行為要教育改正，無理的訴求不會得到滿足。

但是，打罵在我心里是底線，這是我不會采納的育兒工具。

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